-Sick-

...

2012-02-14T00:28:00.001-06:00

Es tan dificil vivir todos los dias con esto. Ahora, por ejemplo, estoy en la etapa de que no me puedo vestir, ni ver al espejo, ni verme desnuda. Me estoy odiando, venia bien, pero ahora no.

Algunas veces vuelve a visitarme la idea de desaparecer del mundo, pero la verdad es que es una sensacion, no quiero morirme en realidad, disfruto mucho ciertos momentos. Con Nicolas estamos demasiado bien, quiero seguir disfrutando de esto, siento como si todo fuera nuevo, y no lo es, hace 9 años somos novios, pero aun siento toda esa cursileria que tiene una relacion nueva. Por otro lado, y en general difruto estar con mis amigas, con mi familia, y tambien mi trabajo.

Pero yo, conmigo misma no puedo estar. Siento q no me soporto. Ademas me siento estupidamente loca, y enferma. Querer lastimarme no es normal.

Hay gente q me da energias, me da ganas. Y puntalmente las puedo reconocer, ni siquiera es un grupo. Si no personas, pocas.

Es cruel enumerarlas porque hay gente q deberia entrar a la lista pero no esta.

La otra vez una amiga hizo que le cuente de la epoca en q me quize matar, morir, no estar. Fue en el 2007 y dos cosas hicieron q no lo haga y era el nacimiento de mi primer sobrino, quien seria mi ahijado, y queria conocer su cara, y volver a ver a mi hermano mayor que habia viajado a Nueva Zelanda. Me anote en un papel esas dos cosas, como motivo para seguir viviendo. Y cada vez q me agarraba esa angustia hija de puta, y que yo agarraba algo para cortarme y lastimarme, miraba ese papel y terminaba tranquilizandome. Para mi es muy fuerte eso, ellos dos me ayudaron, uno sin haber nacido aun y el otro del otro lado del mundo. Ni siquiera se enteraron de lo que hicieron por mi.

No me acordaba de eso, o mejor dicho no lo recordaba, pero revolver toda esa epoca me hizo desestabilizar y hoy me siento mal, casi como en ese año.

Sibutramina o Mazindol

2012-02-01T00:07:00.002-06:00

Chicas alguien consume Sibutramina o Mazindol??? Necesito comprar!!!! Yo compraba por internet pero cerraron esa pagina y ahora nose como conseguir, por favor si saben de alguna pagina o algo tirenme la data porque necesito.

Gracias. Besos a todas

Mi psicologa

2012-01-09T23:02:00.000-06:00

Cuando empece a tratarme no creí en ella, fui por decisión propia, pero metida en una gran contradicción.
Me dolía pagarle cada sesion sabiendo que me guardaba las cosas y que no llegaríamos a ningún lado.
Poco a poco fuimos llegando, le conté mi tema con mi cuerpo y la comida, con la gente, con mi familia, con mi hermana.
Me escucho y me hablo.
Solía salir de su consultorio mejor de lo que entraba, por lo general. Aunque a veces me sentía igual y muy pocas otras, peor.
De repente, no se cuando, ni porque, me di cuenta que tenia la necesidad de hablar con ella, tenia ganas de contarle cosas que nunca dije, como por ejemplo de mis cortes, de que me peso entre 3 y 10 veces por día, que anoto todo lo que como, que sigo vomitando de vez en cuando, que cuando hago actividad física estoy pensando en lo cerda q soy y me exijo hasta q duela. Que no hago mas actividad de la que hago porque me mareo, porque no como, y ademas tomo pastillas.
Tenia ganas de contarle todo, tenia ganas de sentirme bien, pero bien en serio, no con todo eso guardado en secreto.
Pero saben que? Ya paso un mes desde el día que me dijo que me avisaba por el próximo turno, nunca mas me aviso, tiene mi numero de teléfono y todos mis datos. No quiere atenderme, no le importo.
Como no supo ver lo que yo realmente sentía?
Quisiera seguir bajando, cada vez mas y un día cruzarme con ella y si es posible mirarla, y nada mas.
Aunque en realidad creo que le importa una mierda.

2011

2011-12-31T18:32:00.000-06:00

Hay varias cosas que me quedan claro. Una es que nunca me voy a curar, siempre en mayor o menor intensidad, siempre voy a estar enferma, pendiente y obsecionada con mi cuerpo, con la comida, y la no-comida.
Tambien llegue a la conclusion q los psicologos son una mierda, una mentira. La mia me abandono, obviamente no le importa lo q me pase, y relamente, este ultimo tiempo, no la pase bien.
El anio en si estuvo bien, viaje a Bs As que siempre me racarga pilas, vi muchas bandas y dos de ellas fueorn un suenio cumplido, pero lo malo, lo unico malo es que yo nunca me voy a llevar bien conmigo, nunca.

2011-04-06T11:44:00.002-05:00

“Nunca sabré lo que era estar en su piel, pero sí sé lo que es querer morir, cómo duele sonreír, cómo intentas encajar lo que sientes, cómo te haces daño por fuera para intentar matar lo que sientes por dentro.”

Girl, Interrupted.

Otra vez la mierda

2011-04-04T20:57:00.000-05:00

Me tienen harta. Me tengo harta. Soy una inútil.

Hoy vomite. Hoy me corte.

Hoy fui al medico porque me siento mal. Tengo dolores de cabeza que me hacen llorar y mareos que me dan miedo.

Y no es porque no como. Como y mucho.

El medico ( y yo también) llego a la conclusión que mis dolores de cabeza y mi anormalidad en los periodos menstruales están relacionados y nacen en la misma época. Lo que el no sabe (y yo si) es que también coincide con el inicio de mis trastornos alimenticios. Y todo lo que ello implica.

Pesar 10 kilos mas no me hace mas sana. Y que suerte! No me quiero sanar!

Todavía me quedan mas peleas.

Todavía tengo que bajar. Aun puedo morir en huesos.. o al menos soñarlo...

Bulimica

2011-02-20T21:35:00.000-06:00

Nunca deje de serlo.
Volvi a hacerlo.
Ayer, despues de un tiempo. Comi, no mucho pero me sentia con culpa, auqnue la deje a un costado y no le di importancia. Me fui a duchar y lo hice normalmente, hasta que como si fuera parte del ritual de la ducha me meti los dedos en la boca y vomite... vomite todo. Y me senti tan pero tan aliviada que no entendia porque deje de hacerlo, hasta que recorde que las tuberias de mi bano andan mal, ya se me tapo varias veces y pase unos nervios que pense que me descubrian.
En general esas actitudes que tengo no son pensadas, son impulsos, no se que me lleva a eso, va mas alla de las ganas de sacar comida y de estar flaca. Nose si lo voy a volver hacer, si lo hare seguido o no lo hare por meses. No me importa. Lo unico que quiero es que llegue el frio, es la mejor epoca para ocultar los trucos que puedo tener para llegar a mis metas.
No decarto los calculos. Si no calculo no me sale nada. Tengo que cerrar la boca, hacer ejercicios todos los dias (no solo tres veces por semana) y controlar eso... Las metas del costado de mi blog estan mal. Voy a cambiarlas y a ponerme nuevas metas, ya que engorde y ojala este pesando lo que dice ahi...
Manana es lunes, otro fucking lunes, lo que tienen de bueno los lunes es que me dan oootra oportunidad, que yo la aproveche o no es otra cosa.
Ya les voy a ir contando como va la cosa...

Mi Jefa ...

2011-02-15T10:11:00.000-06:00

Siento que me ningunea, atenta contra mi autoestima, me hace sentir inutil.
Si hago algo mal lo resalta de una manera xplicita y dura, si hago algo bien dice que podria estar mejor, o que es una lastima que no sea asi siempre, mosgtrandose sorprendida de que una fucking vez me salio algo bien, como si yo no fuera capaz. Como si el comun en mi fuera negativo, como si no hiciera absolutamente nada bien, o nada completo, o nada como le gusta, teniendo obviamente siempre ella la razon y la ultima palabra... y esto sin discutir, todo lo dice con una sonrisa, como un "consejo por mi bien".
Sinceramente, esto no es sano. Me hace sentir mal.
No se con que hilos estpy sosteniendo mi estado y mi autoestima, no se como me estoy manteniendo fuerte. No se como todavia no me corté....
Esta vez no me creo la de inutil, trabaje tanto esa palabra con mi psicologa que la estoy superando, ya no me siento tan asi. Ya que ella no me reconoce todo lo que hago, yo si. Y eso me pone contenta, pero nada quita lo mal que me estoy sintiendo. La estoy pasando mal.

2011-01-16T20:11:00.000-06:00

FUERZA DE VOLUNTAD VENI ACA

NO SEAS HIJA DE PUTA!

no aguanto mas pesar tanto. no me soporto.

Espantosa Navidad

2011-01-07T12:57:00.000-06:00

No se como habran pasado ustedes, yo, para el orto. El mismisimo dia, antes y despues. Supongo que esto es culpa de que vengo bajon hace un tiempo, y de que no tengo amigas lo suficientemente divertidas como para festejar, por otro lado mi novio, que hace la suya, lo cual esta bien, yo haria lo mismo si tuviera con quien.
La noche de navidad ni siquiera me produje, tengo dos millones de vestido, pero no me puse ninguno. Estaba sin peinar, sin maquillar y asi me quede. Obviamente no sali, y la diversion y el festejo no existieron para mi. Lo unico que queria era dormir.
Y el 25 de diciembre dormi todo el dia, hasta las 21 pm, mi humor fue totalmente inaguantable, y tener que inventar una sonrisa todo el tiempo me pone para atras.
Ademas termine de deprimirme cuando mi hermano se puso a sacar fotos, dios mio! no puedo estar tan gorda, y mas aun si comparo con las fotos de la navidad pasada.
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En anio nuevo pase mejor, pero mi gordura esta torturandome, hoy mi peso fue de 58.900, demasiado.
Ah les cuento que empeze a ir a una psicologa, la cual no me convence un carajo, pero ya les voy a escribir mas extenso sobre eso.
Estoy analizando volver a comprarme sibutramina, eso implicaria endeudarme, pero tal vez lo haga, voy a pensar y a buscar x internet.
Espero que este anio sea lindo y no como la mierda del 2010. Besos princess

2010-12-03T21:42:00.000-06:00

Soy una enferma, una loca. Estoy mal sin motivos, no paro de llorar. Ya me corte, cai bajo otra vez. Cancele un sabado de campo en familia, una salida con amigas, y mi brazo sangra.
Es patetico que te digan:
- Quedate tranquila
- No pasa nada
- Cualquier cosa llamame
- Animos
- No te des manija
- Conta conmigo..
- Ya va a pasar
- y bla bla bla...

Pero aca estoy sola.. las lagrimas brota sy me siento un sorete llorando por nada cuando veo a mi alrededor miles de problemas graves en personas fuertes, no como yo que soy una porqueria.
Dejenme en paz, dejenme llorar, vomitar y cortarme, no se hagan.
Ultimamente, hace varios meses vengo debatiendo conmigo sobre ir o no a una psicologa. No quiero causas quilombos a nadie, por eso a veces pienso en ir, ademas, mi fobia con los sapos, es insostenible, aca en mi ciudad hay muchos, ir al campo o la playa de noche implica cruzarme con alguno, y eso me pone mal, me angustia mucho, me hace sentir estupida y ademas es como si yo pretendiera que la gente q me rodea entienda lo que siento, pero no. Se rien, se burlan, no entienden y eso me saca, me da ganas de mandar a todos a la mierda, hablo de esto xq ayer paso con mis amigas. Tuve ganas de mandarlas a la puta a todas, estuve a punto, pero preferi no decir nada, nada de nada, pero por dentro las condene, porque la bronca que tenia yo les hizo una cruz a cada una. No pretendo que griten como yo, pero si que me respeten.
Y por otro lado no quiero ir porque tengo miedo de lo que me pueda decir, de lo que me pueda pasar, que me aleje mas de Ana. De terminar comiendo sano, pero con 10 kilos mas. Me muero.
Lo que creo que voy a hacer es llamar la psicologa, ver si no es muy cara, ir, y tratar de no hablar ana, voy a ver si puede ayudarme con mi depresion y las fobias, y cuando se acerque a temas que no quiero hablar, la dejo..

Ya las voy a poner al tanto, gracias por leerme y comentrame mi horrieble entrada anterior, son unas genias :)

diosa

cerda

No naci para estar bien

2010-11-16T22:32:00.000-06:00

Ya se cayo mi castillo de cristal... otra vez.
Cualquier cosa me hace sentir una mierda, pero q ese sentimiento venga desde mi novio vale por 100.

Tengo ganas de descargarme conmigo, quiero conrtarme como hace ya varios meses no lo hago.
Me siento caida y creo q no merezco nada de lo que tengo.
Estoy por cumplir 23 anios y todavia no encuentro mi lugar en este puto mundo. No estoy comoda. Estoy acostubrada pero no soy feliz. Tengo momento en los qe lo paso mejor que en otros, pero siempre tengo ese minuto en que mi cerebro me recuerda q estoy de visita, que soy un sapo de otro pozo, que no pertenezco, ni a ese grupo de amigas, ni a ese grupo de teatro, ni a esa oficina, ni ese aula, ni a esa familia, ni ese gimnasio.
Con mi novio si me siento comoda, pero ahi es diferente porque siento que doy todo lo que puedo pero el quiere mas, o no se si es eso, o sera que lo q le doy no le sirve, no le interesa. Y aveces me senti censurada, a salir a bailar, a viajar, a ponerme cierta ropa, escuchar tal musica o hablar de tal tema. Pero es todo tan indirecto que no se donde puta me encuentro. De lo unico que estoy segura es de que lo amo, que el me saca muchas sonrisas, pero a veces tambien me senti sola estando con el.
Que quilombo lo que escribi no se si entenderan.
Quiero desaparecer, no estar NO estar de verdad! No tengo paz, mi cerebro no me deja en paz, todo el tiempo me odio y casi nada me hace sentir bien.

Que asco esta entrada.

2010-11-05T15:58:00.000-05:00

Tengo 59 kilos
Tengo 1 solo jean que entra y como 10 que no.
Tengo 61 cm de pierna.. tuve 54cm alguna vez.
Tengo una sensacion de fracaso que solo la "calmo" con comida.
Tengo miedo a no poder bajar mas.
Tengo brazos que no vi antes, jamas.
Tengo amigas y una mama que asienten cuando digo que estoy gorda.

Tengo que dejar de comer la reputa madre que me pario!!!!!!!!!!

El frio engorda...

2010-07-22T21:37:00.002-05:00

... Eso si sos una cerda como yo y dejas que eso pase.

Hoy me compre una balanza... y me pese.
Me senti horrible, pero no me sorprendi.
Ya sabia que habia engordado. Manana en ayunas y sin ropa me voy a pesar y ese va a ser el peso que voy atener en cuenta, y les juro que voy a bajar. Igual que lo hice el anio pasado.
Voy a conseguir en entrar en todos mis jeans.
Voy a resaltar mis huesos de la cadera.

Es facil... Pero tengo que concentrarme.
E trata de evitar el desayuno y la merienda.
El almuerzo y la cena hacerlo muyyy light, o no hacerlo, pero a veces es inevitable.

Quiero que llegue Agosto. Me gusta estar alpedo en las vacaciones de julio, pero con este frio me cuesta hacer actividad fisica, y las comidas que hacen en mi casa son super caloricas... obviamente iba a engordar.

Es feo vivir pendiente del peso y de lo que como, pero es lo que me toco, y a esta altura no creo q eso cambie. Siempre voy a estar pendiente de eso.

Por varias cosas que me pasaron en el ultimo tiempo me di cuenta que estoy bastante sola, pero porque yo quiero. Tengo gente alrededor pero muy poca es la que me importa. Sueno fria, y tal vez lo sea, pero la verdad es que no me interesa mucho la gente q me rodea.
Son pocas las personas que mueven algo en mi, pocas en serio.

Tengo gente que cae bien y puede q condimente de a rato mis dias, pero no las considero indispensables. Seguro soy una egoista, pero esa gente jamas se preocupo por mi, nunca. Y es mas, hay gente que sabe lo que me pasa o puede llegar a sospechar, pero les da igual.
Por eso, a mi, lo que hagan de sus vidas tambien me va a dar igual.

Sinceramente quiero concentrarme en mi, en mi novio y seguir sosteniendo juntos esta relacion hermosa que por suerte tenemos. Mi familia es importante, pero muchas veces me senti fuera de lugar y con la sensacion de que sin mi estarian mejor y mas comodos. Pero si. Me importan mucho.

Y de mis amigas me quedo con mi mejor amiga. De hace 15 anios. Pero ella no demuestra que yo le importe tanto. No es que yo pretenda mucho, pero me duele y me va a seguir doliendo el echo de que ella sepa que yo vomitaba y nunca me pregunto nada, nunca le importo. (eso lo vivo diciendo, osea, Me duele!)

Julio 2010 gorda y deprimida

2010-07-02T19:48:00.000-05:00

Es indescriptible lo fracasada q me siento! Necesito sentir esa sensacio horrible que aparece despues de vomitar, deseo eso con todas mis fuerzas, si no lo hago es porque las canerias de mi banio andan mal, se tapan, y creo q es culpa mia.

Hay tantan cosas q quiero sacar dentro de mi, ademas de comida, y de grasa.

Voy a empezar psicoanalisis, porque yo quiero. No quiero seguir asi, si voy a seguir viva por lo menos quiero disfrutarlo. No puedo ser tan drastica, tan emocional, tan triste.

No hay nada que me EMOCIONE, que me APASIONE. Todo lo hago porque si. Trabajar, estudiar, hablar, salir, jugar, sexo, comprar. A veces ni me ducho, lo hago por que me rodeo de gente y debo hacerlo, nada mas. NADA me motiva, absolutamente nada. Me pasaria la vida, durmiendo, comiendo y llorando despues, por supuesto.

Soy una mala persona. No valoro nada de lo que tengo, se que no es mucho, pero yo pretendo mas, quiero que esten encima mio como si yo fuera muy importante, y cuando estan, respondo fria y agresiva.

Soy una mierda. Mi vida es un asco. A veces pienso que tener un bebe me cambiaria, pero depsues caigo y digo que si no yo me cuido, no voy a poder cuidar una criatura. Ademas terminaria gorda y deprimida.

A veces me vuelven las ganas de morir, de matarme.

Simplemente soy lo que mas odio en esta vida.

Volvi a cortarme, horriblemente. Y no puedo evitar las ganas de hacerlo cada vez.

Tengo que cambiar esta vida de mierda... tantos anios asi, no aguanto mas.

Sensibilidad

2010-05-14T21:25:00.001-05:00

De por si es comun que los viernes me agarre una especie de sensibilidad especial, no me gustan los fines de semana, anque tampoco los dias entre semana, no me gusta la vida, que novedad! solo me gustan los momentos en que la paso bien.. y asi, no se puede vivir.
Manana tengo facultad y tengo examen. No lei nada, no me gusta estudiar, esta es la 4ta carrera que inicio y me gusta, pero nada, nada me motiva. Me gusta la MODA, quisiera ser Productora de Modas, Vestuarista o algo asi. Diseniar no me gusta, porque no tengo ideas, y el maquillaje y el pelo tampoco. Me gusta la Ropa, Los Zapatos y las Fotos. No me gustaria modelar, porque me considero fea. No tengo cuerpo, ni estatura y ni siquiera una linda cara.. bueno, me fui de tema. Nada mas queria decargar mi principio de mala onda.

No ando bien, pero nada grave, en realidad son varias cosas. Por un lado, hace mas de 2 semanas que no me viene.. y NO es ni por ana ni por mia, porque vengo comiendo, no solo bien, sino mucho. Osea que no se porque no me viene, y dos semanas es bastante.
Por otro lado me tiene mal que no tengo plata, me subieron el sueldo $500 pero igual no me alcanza. Reconozco que gaste bastante, me compre 3 jeans, 2 botas, un par de Cds y Dvds, pero no mas que eso, el tema es que preste mucha plata, y eso me fundio, y odio andar seca; deberia hacerme un eva test si no me viene la semana que viene, pero no tengo plata, asi que voy a esperar a cobrar en junio.

Y otra cosa que me tiene mal, recontra mal y es lo que mas me importa, es que la otra vez me pese y casi me pongo a llorar, de echo creo que salio alguna lagrima. No voy a decir el numero porque me muero de verguenza, pero era mucho.

Hace una semana estoy tomando un te que promete bajar de peso en 30 dias. Es laxante, diuretico y no se que mas. La cosa es que no baje una mierda, solo voy a al banio mil veces por dia, pero no bajo nada. Igual lo voy a seguir tomando porque el efecto laxante me hace bien, y ademas solo hace una semana q lo tomo, faltan 3 semanas mas, pero nose, no tengo fe, me parece que tengo que volver a la sibutramina, coca light, contar calorias, y ayunos o semiayunos. Nose porque deje todo eso, nose porque me conforme tan rapido, soy una estupida, todo lo que habia bajado lo estoy recuperando y eso me aterra y me dan ganas de llorar y cortarme como lo hacia antes.

Nota mental: No habla de mas. Solo lo justo y necesario.
(hablar lo justo evita meterte en situaciones desagradables)

Nunca mas voy a contar a nadie que me subieron el sueldo.

Nunca mas voy a decir que quiero adelgazar.

Nunnca mas voy a decir cuanto peso.

Nunca mas voy a contar las actividades fisicas que hago.

Nunca mas me voy a quejar de un dolor de cabeza o un mareo.

Nunca mas voy a preguntar de mas por los problemas de alguien.

Nunca mas voy a ofrecer mi ayuda si no me la piden.

Gracias chicas por leerme. Leerlas a ustedes me da las fuerzas q la gente q me rodea no me puede dar.

GORDA CERDA

Caigo, otra vez.

2010-05-05T20:37:00.001-05:00

Siempre es igual, nadie jamas valora lo que hago, a nadie le importa q pienso o como me siento. Nunca jamas un Gracias!, pero si necesitan plata recurren a mi, todos. O que le banque la cena, o lo que mierda sea. Me prestas ropa? Trajiste tu camara? Grabame ese dvd que te compraste. Le hago favores a todo el mundo, soy ninera de mis sobrinos, mi hermana va a la peluqueria, a depilarse, a la esteticista y la puta que la pario, yo todas las tarde encerrada aca, ni las cosas de la facultad puedo (quiero) hacer.

NECESITO contarles algo! Mi novio me encaro ayer, me descubrio la sibutramina, y se me armo un quilombo, igual el lio fue solo con el, por que no dice nada. Igual le pregunto a su mama para q servia la pastilla y ahi la vieja empezo a sospechar DE MI. La intencion de el fue cagarme en las patas, diciendome que culpa de la sibu puedo llegar a quedar esteril o algo asi, pero la verdad yo nunca lei eso. Lo que si es verdad es que el insomnio que sufro es culpa de eso, y miles de cosas mas, mi presion, mis mareos, mi humor, pero como dijo el ME CAGO en esos efectos adversos. Yo quiero ser flaca. TANTO PIDO?

2010-04-13T23:00:00.000-05:00

Hace como un mes no escribo... me converti en un cerdo. Si, engorde. Y engorde porque comi, nose porque.
Me siento horrible y se que me veo horrible.
Siempre que me quize poner a pensar en PORQUE tengo desordenes alimenticios y problemas con mi imagen, aparece mi hermana. Tengo recuerdos feos de ella diciendome Gorda, o resaltando lo mal que me quedaba algo. Ademas ella en su adolescencia era flaca, panza chata, brazos firmes... brazos.. eso fue lo que destaco hoy de mi, para mal obviamente.Me dijo que los tengo flojos y me hizo mierda. Lo dijo en chiste, broma, o lo que sea, pero me revento.
Para mi NINGUNA opinion relacionada con mi cuerpo es en broma, todo lo registro y lo pienso y me afecta.
Odio mi cuerpo mas que nada en el mundo poruqe encima ahora estoy que me muero de bronca porque quiero hacer actividad fisica o ayuno peor el cuerpo no me lo permite, ME SIENTO MAL, me duele la cabeza, las piernas, la espalda, siento que me falta el aire, como si fuera que no como, me da una bronca.
Quiero ir a la nutricionista para que me deuna "dieta" ya que decidi no comer carne y aveces siento que eso me debilita, entonces quiero pedirle que me diga q comer para no sentrime asi, igual queda claro que d elo que me de voy a comer la mitad, pero por lo menos meva a servir de guia.
Este sabado empiezo la facultad, y quiero verme bien. Se que flaca no voy a estar poruqe solo me quedan 3 dias, pero a lo mejor puedo estar por lo menos desinchada.
Bueno, estoy dias no son los mejores, necesito volver a lo que era, necesito sibutramina, pero para eso necesto plata, y soy una gastadora compulsiva, nose ahorrar. Voy a tratar de comprar el mes que viene.

Bueno, malisima mi entrada, pero al menos actualize.

Besos

Catarsis

2010-03-16T18:39:00.000-05:00

Antes q nada les quiero agradecer a las chicas q me dejaron sus abrazos en el post anterior, que tanto necesitaba. Les juro chicas q son muy muy necesarias en mi vida y a veces fantaseo con conocerlas, con hacer una reunion, una fiesta o algo asi, al menos 1 dia, y hablar y saber cara a cara q no somos extraterrestres, ni una loca en el monton, somos muchas y nos necesitamos, asi que mil gracias porque me hicieron bien.

No puedo autodiagnosticarme porque no soy medico ni psicologo ni nada, la verdad es que no me considero anorexica, ni bulim/ica, tampoco creo ser depresiva ni tener bipolaridad... pero de lo q si estoy segura es de que tengo caracteristicas de esas patologias.. y se perfectamente, que es un problema y no se donde voy a parar. Conozco los danios que hacen los trastornos alimenticios en el cuerpo, pero no soy conciente de los graves problemas que puedo tener YO en el futuro a causa de ellos.. no pienso en eso, justamente porque no considero ser una enferma total.. pero tampoco puedo hacerme la estupida, se que me estoy cagando la vida, muy lento, y aveces cuando soy sensata, me doy cuenta que talvez, solo talvez, ni siquiera tenga sentido.. pero ES MAS FUERTE QUE YO.

Tengo recuerdos de mi infancia - pubertad (cuando no estaba tan metida en esto) relacionados con la comida que nadie debe recordar pero yo si. Como por ejemplo fraccionar mi comida en el almuerzo, masticar mucho, y comer lento para que venga el autobus que me llevaba al jardin y yo tenga que irme (iba al turno tarde). Recuerdo epidodios contradictorios, algunos son de evitar la comida, o de que esta no me llame la atencion de manera exagerada, pero otros en los q me visualizo comiendo o mas aun me acuerdo de las GANAS de comer que tenia, peor no se si lo hacia.
De mas grande me acuerdo un poco mas, y aca empieza lo feo, porque ya conocia mejor mi cuerpo, ya elegia mi ropa, y tenia una hermana linda y flaca. Yo no era gorda, pero tampoco flaca, No era fea, pero tampoco linda.
Recuerdo cuando use bikini por primera vez.... es decir.. de grande. Me senti MUY MAL ( y esto por ejemplo nadie debe ni siquiera sospechar q me marco tanto). Me puse una de mi hermana, fui a la playa y me encontre con una chica que hacia deportes conmigo, ella estaba en bikini, y era flaquita, tenia la panza tan chata que se hacian `rollitos` de cuero, de piel, porque de grasa no tenia ni un gramo. Dios! Nunca antes de HOY pense q eso me habia afectado tanto (en la actualidad la tengo a la chica en facebook, aunque ni nos saludamos, solo para ENVIDIAR) Soy patetica.
Nose a que viene este post, pero supongo que tengo tantas cosas dentro, en la mente, que necesitan salir, y esta es la unica forma que encuentro..
En fin, ahora tengo 22, y acabo de pasar mi epoca mas acentuada de mi `locura / obsecion con respecto a la comida` o trastorno alimenticio (?) y digo pasar porque estoy volviendo a comer, (por ende a engordar, me vino la regla y nadie mas me dice q estoy flaca), nada mas que por eso. En realidad lo que paso es mi fuerza de voluntad, mis ayunos, mis contar calorias mi etapa anorexica (?)... Pero de lo otro, sigo igual, mis animos varian como si estuviera haciendo zapping, nose, es boludo el ejemplo pero es asi, soy re cambiante, me pongo mal por todo y por nada. Soy super insegura, siento q no le gsuto a mi novio, o que mi familia y mis amigas deben estar pensando que engorde un poco, volvi a cortarme la otra vez, antes de salir. Tuve ganas de contar todo a mis amigas, pero ni empedo lo hice y nunca lo voy a hacer (vale aclarar para las que no saben que mi mejor amiga y otra mas saben de mi problema porque yo les conte en 2007, pero NUNCA me preguntaron nada, JAMAS, solo se hablo del tema la vez que yo les conte pero nunca mostraron interes, ni siquiera cuando adelgace de golpe)...
Y mi novio tambien prefiere creer que eso fue en el pasado.

Bueno chicas, yo estoy bien, con la actividad re bien, con la comida no tanto, pero ya vendran tiempos mejores, sobrevivi al verano asi que puedo cualquier cosa.. ya volveran mis tiempos de gloria!!
Las quiero mucho!

Para las argentinas les cuento que soy de Corrientes capital y mi correo es: maelisabartolucci@hotmail.com
En realidad puede agregarme la que quiera, mas alla del pais que sean! Besotes.

yo..

2010-03-12T18:20:00.000-06:00

Siento q no valgo un carajo, los mensajitos q me dejan ustedes me ayudan un monton, pero no me alcanza, las necesito! muero xq alguien me abraze fuerte cuando yo lo necesito, a veces me siento chiquitita e insignificante y se q un abrazo fuerte y sincero me haria llorar con todas y luego me sentiria aliviada.
No tengo estimulo, nada me entusiasma. Hoy vamos al un bar aver una banda, y a mi me importa un carajo, no quiero ir, pero ya asumi el compromiso.. y lo odio. Quiero permanecer aca, en mi cuarto y dormir, y q pasen las horas.
De algun lado tengo q sacar pilas, estoy re bajon, encima mi papa ayer me cago a puteadas, con mi novio nos sacamos chispas, y nada de nada me entretiene, ni me copa ni nada.. me siento una lechuga, es cualquiera esto.. quiero sentirme viva.;

YAICITA te adoro, y graciasssssss/!!!!!!!!

Al borde de la angustia

2010-02-28T22:39:00.000-06:00

Hace dias vengo aguantandome las ganas de llorar y de cortarme, vengo sintiendo una angustia que no se que es lo q la provoca... esa sensacion permanente de sentirme inutil, triste, muy triste, y ni siquiera de mal humor sino como en otro mundo, como queriendo escapar de el dia a dia, de mi familia, del trabajo, de hacer cosas con amigas, de disfrutar mi relacion con mi novio... llegue a la conclusion q solo puedo evitat sentirme asi durmiendo, xq ni siquiera poniendo musica a todo volumen o colgada en la compu, siempre aparece ese momentito en el q me pongo re mal.
Anoche por ejemplo estuve con mi novio en la casa de un amigo de el q viajo y le dejo al cuidado. Pusimos musica y empezamos a conversar, hablamos un monton de boludeces.. despues empezamos a fumar porro y yo empeze a tomar vodka q habia en la casa.. y yo senti, q entre flasheo y flasheo estaba a punto de llorar.. y otra vez volvia y todo bien, pero despues otra vez caia y todo mal... era un subibaja jaja... y mi novio se daba cuenta y decia cosas para salir de ese momento y levantarme el animo.]
Dios! estoy siempre sufriendo, ni drogada paro de sufrir, yo creo q ese es mi destino, pero es feo vivir asi, simpre sufriendo y mortificandome, siempre odiandome y buscando (y encontrando) tdos mis defectos. Juro q no quiero vivir, no me gusta la vida, no encajo, no encuentro mi lugar, y no hay nadie q me entienda.
Ademas soy tan debil q me refugio en todo lo q este a mi alcance y q me sirva para destruirme, como vomitar, cortarme, las pastillas, las dietas, el alcohol, el ejercicio, todo eso lo hago para destruirme, para desaparecer, y lo unico q me falta es q me haga drogadicta ahora, no seria raro.
Y encima gorda.. desde el miercoles no anoto nada de lo q como en mi registro, xq soy tan cerda q comi demasiado, muchisimo, y anotar no tenia sentido para nada. Manana voy a pesarme y a dejar de comer, xq voy a tomar sibutramina, todos los dias, desde manana hasta el viernes, creo q habre engordado y eso me haria sentirme aun peor.
Es mas, de tanto q comi vomite, pero no de bulimica, si no q fue involuntario, un asco, vomite xq mi cuerpo ya no soporto y lo expulso, asi q se pueden dar una idea d elo mucho q comi... cerda.

2010-02-14T22:38:00.000-06:00

La comida de mierda no me va ganar... vengo comiendo un monton. ayer y hoy me re zarpe y comi muchisimo! Pero ya fue.. manana empiezo otra vez.. tengo q llegar a 50, no pueod estra tan estancada, odio mis pierna sy mis brazos! y me odio a mi, x meterme tanta comida en el cuerpo.. soy un asco y un fracaso.

Un corte y una quebrada...

2010-02-05T19:15:00.000-06:00

Despues de 5 meses volvi a cortarme, y a sentir q queria desaparecer. Una discusion con mi hermana desato mi angustia, y asi subi a mi cuarto, puse La Renga a todo volumen, abri mi cajon, saque mi cuchillo y mi brazo pago las culpas de lo q mi hermana me hace sentir... llore, llore, menos q otras veces, pero lo suficiente como para desear con todas mis fuerzas ser otra persona, estar en otro lado y sentir otras cosas.
Baje y abri la heladera, saque un Dr Lemon y me lo estoy tomando.. y el unico motivo por el q lo hoce fue xq quiero llevar mi cerebro a otro lado... y sed que si tuviera otra cosa tambien me la meteria, pero no tengo asi que me meto un poco de alcohol y rock and roll, nada mas.
Mi vida apesta. Porque antes por lo menos estaba mal todo el tiempo. ERa un estado cronico, siempre me sentia una mierda. Nada ni nadie me hacia bien, pero ahora es peor xq tengo momentos en que esta todo bien, yo me siento bien, y viene cualquier idiota y me hace cambiar, hace q aparezcas esas ganas de autodestruirme, como, houy, como recin, como ya mismo.
Nunca llegue a los Putos 50 kilos, pero voy avanzando, no subi mas, me mantengo, tampoco como gran cosa, y lo mejor es que recolecte varios comentarios de que estoy flaca, auqnue saben que? NI ME IMPORTA, no me importa mas lo q me digan, xq no me sirve que me digan si yo me veo una morsa, es mas ya no quiero pesar 50, quiero 48.. para eso son 4 o 5 kilos... que les juro chicas que voy a llegar, no puedo seguir asi, no quiero que entre mas nada por mi boca, quiero morir huesos, quiero ser mas huesos que nada, mi ropa no merece q la use una cerda como yo, juro q voy a bajar y que me voy a tatuar las costillas...
No se si tiene mucho sentido lo q estoy escribiendo xq estoy re pelotuda hoy, dormi toda la tarde y me levante y paso todo esto, q apesta, y q me da ganas de seguir durmiendo para siempre.
Me doy cuenta q yo doy todo d emi por los demas, mi tiempo, mi esfuerzo, mi plata, mis ganas, todo, pero a mi quien me da algo? quien? que aparezca por favor xq me siento sola, no veo q nadie hag apor mi lo que yo hago por los demas, saben chicas? me haria taaan felizzz saber que tengo a una ana cerca mio, que vive en mi ciudad, en Corrientes, argentina... q sepa que cuando me siento mal la puedo llamar para ir a un plaza a charlar.. pero no tengo eso, no tengo amigas con las q pueda hacer eso, qe me entiendan, que me acepten.. si,... eso me haria feliz, una ana cerca mio, como yo..
Bueno me voy por que ya no se lo que escribo, me siento como drogada, pero no lo estoy en lo mas minimo..
Rompi mi record de cortes y depresion... casi 5 meses sin cortarme, y casi 3 meses sin sentirme una mierda... pero ahora me llego todo junto.
Chau.. graciaspor todo, por estar

Carrera contra MI misma

2010-01-25T10:38:00.000-06:00

Dentro de una semana vuelvo al trabajo y es la excusa perfecta para empezar otra de esas carreras abzurdas que juego contra mi propio cuerpo y nunca gano.,.. pero ahora quiero ganar y quiero empezar mi anio laboral con 50 kilos. No se cuanto peso ahora pero no creo que este mas arriba de 53 o 53, 500 como mucho.. y bajar 3 kilos en 1 semana no puede ser imposible si cumplo lo que me propongo.
Mi idea es no desperdiciar un solo dia, pero hacerlo paso a paso, pensar antes de actuar y no planificar demasiado a futuro sino hacerlo dia a dia.
Mis herramientas:

No consumir mas de 350 calorias.
Tomar minimo 6 tazas de te rojo o verde
Tomar agua con vinagre
Ayudarme con sibutramina si es necesario
Hacer como minimo 1 hora de bicicleta intensa y 100 abdominales
Registrar todo

No es demasiado esfuerzo el que tengo que hacer asi que empiezo ya y espero llegar a mi meta.. hace tanto espero ese numeor en mi balanza, me estanque en 52 - 53 y nunca mas baje.. deseenme suerte chicas.
Me voy a spinning.. bsos!!

Vos tenes un Desorden Alimenticio...

2010-01-12T23:44:00.001-06:00

Eso fue lo q me dijo mi novio mientras estabamos hablando de que yo soy irregular con mi periodo, y de que por lo general, no me viene... o me viene cuando quiere, muy poquito... y el tiro eso... yo lo ignore y repitio un par de veces mas, pero no dije nada, y el tampoco.
Por suerte no subi.. en estas fiestas d emierda mi peso maximo fue 53... pense q iba a llegar a 55 pero no. Y ahi estoy, bajo y subo.. siempre estoy entre 52 y 53, me cuesta mucho cerrar la boca estando tan alpedo... a veces como sin tener hambre, y eso e slo q me hace sentir mal, xq aunque por suerte no coma demasiado y tampoco suba es la actitud lo q me revienta, por que tengo much miedo de descontrolarme despues.
La otra vez me quieze cortar, antes de ayer. Discuti con mi novio y me hizo sentir una mierdita, me hizo sentir q no soy nada ni valgo nada, pero despues cuando hablamos, me dijo q eso lo siento yo, por que yo pienso eso de mi, y q soy yo la q no se quiere ni se valora un poquito.. si no me corte fue xq no tenia nada cerca para hacerlo, porque o si no, juro me rebanaba el brazo, fue horrible lo q senti.
Les cuento q en lo q va del anio nunca vomite, nunca mas, ni quiero, xq eso quiere decir que nunca me zarpe con comida, que vengo bien, y creo q si no subo es porque las veces que senti que comi de mas me tome laxantes.. y bueno, no es lo ideal pero de alguna forma hay q sacar lo q nos metemos.
Chicas.. espero q esten bien, estuve desaparecida pero no es por nada, porque la verdad es q estas vacaciones estan bastantes aburridas.. si no postee antes es poruqe casi nunca estoy sola en la compu, y porque soy una colgada jeje...
Ahhh la ultima novedad.. fume porro un par de veces, pero no se que onda, no senti un carajo, tal vez porque estaba ebria cuando fume, nose, bueno, ahora si, me voy.. Un beso gigante para todas y les dejo un poco thinspo..

2010

2010-01-02T14:50:00.000-06:00

Holas!! Bueno, como simpre termino el anio y empiezo el nuevo COMIENDO... ya estoy harta. Ayer me tome laxantes y ahora estoy que muero del dolor de panza... pero seguro voy a seguir teniendo toneladas de comida frente a la cara.. El lunes cierro la boca con cinta y no la abro mas, se va a este finde alocado y empieza el anio, y tengo q empezar a cumplir mis metas, me puse varias y voy a cumplir... al menos el 80% de la lista.. Realmente no pido ser mas feliz ni nada de eso, no me importa, si me preguntas hoy, no me importa nada mas que ser flaca, un palo, ir a la playa, ponerme shorts,, ayyy maldito verano que te deja todo expuesto, los brazos, las piernas.. es un horrror, un aestacion que solo los flacos pueden disfrutar.
Ayyy me duele la panza!! y lo pero es que tengo un poco de hambre.. o debe ser ansiedad o solo ganas de comer.. q cerdaaaaaaaaa, y para colmo me explota la cabeza, si no fuera por eso me hubiera tomado una sibutramina, pero mi cabeza va a reventar.
Fuck! acaba d ellegar mi amiga, escuche el timbre... diosss, no quiero estar con nadie.. odio este dia, y el de ayer y maniana... q alguien me mate por favor!!!

Actualizando

2009-12-18T06:17:00.000-06:00

Hace tanto que no escribo! Pasaron varias cosas en este tiempo... buenas y malas, pero lo q me llevo a escribir hoy es la sensacion de sentirme mal. Me siento inutil. Y creo q llegue a sentir q no me gusta tanto mi trabajo como lo digo siempre.. y tampoco me tratan tan bien. Tengo una jefa que puede hacerte sentir la peor cucaracha en un segundo.. sin levantar la voz ni insultar.. es sutil la forma que usa para denigrar a la gente, y algunaz veces yo entro en ese grupo de gente. La verdad es que mi trabajo es bueno, por que es medio dia, buen sueldo, buena obra social, largas vacaciones y no hay abuso de horas como en algunos comercios.. pero cuando esta mi jefa me siento una idiota, resalta todo lo mal que hago, me pone presion y me da inseguridad.. pero es tan especial la forma en que lo hace que si se enterara que pienso esto de ella siria que soy una desagradecida, que me lo dice porque quiere que crezca, porque me quiere enseñar y bla bla.. la verdad deseo con todo mi corazon tener un trabajo asi, o conservar este, pero lejos de ella, por que es una persona muy muy rara, que no la odio, al contrario la aprecio.. me hace regalos y me pregunta si me siento bien si parece que no, pero eso no quita que yo me sienta una idiota, una inutil y hasta una fracasada frente a ella.

Les cuento que el finde estuve en Buenos aires.. fui con mi novio a verlo a Andres Calamaro, le tenia miedo a ese viaje xq pense que iba a engordar un monton, peor por suerte no fue asi y estoy en 52... por fin llegue a esa meta que para mi no significa mas nada, por que ahora quiero pesar 50 kilos. Quiero que se note. Los unico que me dicen que estoy flaca son los mayores, mis papas, mis hermanos, pero de mis amigos nadie! No notan nada, seguro todavia les parezco gorda. Es que estoy gorda aun. Tengo que volver a cerrar la boca y voy a llegar, Tengo sibu para 1 mes y medio, tengo que empezar el 2010 con 50 kilos como maximo!

Bueno, actualice un poquito, ahora voy a leerlas a ustedes. besos!!

Pastillas - Sospechas - Posibles problemas

2009-11-27T06:34:00.001-06:00

Hola chicas! Tanto tiempo, perdon por desaparecer.
Ando con varias cosas en la cabeza, lo de mi peso es un lio, no entiendo nada, a veces no como nada y a veces me como todo, pero no engordo, y tampoco bajo.. estoy en 53, por lo menos no subo.. Pero sigo firme, ya pedi por Internet mas sibutramina, estoy esperando que me llegue, eso me va a ayudar cuando necesite. aunque no tomo siempre solo aveces.

Bueno, primero les voy a hablar de las Pastillas... creo q me estoy haciendo adicta, osea, tomo 1500 pastillas.. sibutramina, laxantantes, fucus, spirulina, garcinol, adelgafruta, ibuprofeno, betacaroteno y los anticonceptivos de siempre.. es mucho no?... la otra vez en mi trabajo una compañera trajo una torat chocolatisima para festejar su cumple.. y como sabia q no podia zafar ( xq me obligan a tragar) agarre y me tome todas juntas un rato antes.. resultado: no me afecto la puta torta, pero igual creo q por ahi me excedo.

Ahora les cuento lo de Sospechas, la otra vez mi novio me dijo que sospecha que algo estoy tomando para bajar asi de peso, yo por dentro me puse como loca, pero opte por hacerme la ofendida y decirle que me da bronca que no confie en mi, en que yo puedo sola, en mi fuerza de voluntad, y me dijo q si confia, pero que le parece raro y bueno, termino.. pero me senti mal porque me llega a descubrir la minima pastillita y se me arma un quilombo, poruqe hasta ahora vengo zafando que aguanten mis planteos con la comida, con la carne, mis caras de asco, mis comentarios, pero que tome pastillas no se va a bancar nadie, ni mi novio ni mi viejo, ni nadie.

Ahora les cuento algo que creo que puede ser peor: Mi cuñado (el marido de mi hermana) dice que esta muy preocupado por mi, dice que ya me estoy pasando y la otra vez me dijo que deberia ir a un nutricionista y creo q dijo tambien psicologo... diosss!!! que se mete!!! yo se que es para cuidarme y bla bla, pero q me deje en paz.. ademas no estoy en lo huesos.. Peso entre 53 y 54.. no baje mas, si ahora me joden asi, que sera cuando llegue a 50. Volviendo a mi cuñado, ayer pase por la cocina y mi mama me dice, Queres comer este pollo? Y yo le conteste, No! No como cadaveres (soy una estupida!!) Y ahi salto mi cuñado, que?? y que vas a comer? no vas a cenar? y mi hermana con cara de espanto me pregunta desde cuando soy vegetariana!? Y yo me fui a la meirda... pero yo escuchaba el murmullo de ellos conversando, y estoy segura que era de mi.. estoy harta! Y saben que es lo peor de lo peor??? Que mi papa y mi mama no me joden, es mas, me compran la coca light o las verduras que les pido, ellos ven lo mal y lo poco que como pero no dicen nada (nose si no les importo o que) pero ellos no me joden, a lo sumo tiran un comentario de vez en cuando, pero jamas me ponen la presion que me ponen mi cuñado y mi hermana que ni siquira viven en mi casa.. No los banco mas! Quiero que me dejen en paz! Y si no quiero comer no como!

Bueno, las puse al tanto de lo que me esta pasando, les cuento que otra vez tengo el reee atraso como el mes pasado, tendria que haberme venido hace como 2 o 3 semanas y nada... pero seguro es por lo mal que me alimento.. (eso es otra cosa que mi novio pretende controlar.. fuck!)

Mañana tengo un casamiento, voy a sacarme una foto con el vestido que me compre y las voy a subir.

Besotes para todas!

No llego y me desesperoo!!!

2009-11-19T05:31:00.001-06:00

Hola chicas!, perdon por no actualizar pero es que pretendia cumplir con eso de no escribir hasta pesar 52, pero nose cuando va a pasar eso y no quiero perder contacto con ustedes, asi que voy a escribir.

Esta semana no me fue bien, Lunes y martes no fue bueno, a mi cuñado se le da por cocinar en mi casa y no para hasta ver q me meta la comida en la boca, y me es muy dificil zafar, ni mis padres me jode tanto con q coma, pero el y mi hermana son re pesados con lo del peso.. y ayer fue el peor, hizo pizza, 2500 variedades, se fueron a comer al patio y yo quede mirando tele, pense que zafe pero vinieorn a buscarme, di vueltas para no ir (fui al baño, tome pastillas de garcinol, con 1 litro de agua), fui a mi cuarto, pero volvieorn a buscarme, y fui con ellos... y empece con un pedacito chiquito y otro, y uno mas grande y asi.. habre comido como 4 porciones, incluso mi mama dijo algo asi como q no como nunca pero cuando como COMO... y yo solo sonrei.. para mi esta barbaro q me vean comer de esa forma, asi despisto, pero no me puedo dar el lujo de meterme todas esas calorias.. Obviamente entre y vomite, puse musica en el celular, me ate el pelo y empezo el ritual de mia... vomitar hasta sentir solo acido, hasta sentir que te falta el aire, y ya nada va a salir... me di una ducha y me fui a dormir.. Lo unico bueno es q ayer no comi nada antes de la pizza, pretendia q sea ayuno, pero bueno...

Hoy voy a tratar de que nada me cague, odio cuando pasan las cosas

"por culpa de los demas" aunque

nadie me mando a comer tanto, no hay excusas...

Igual mi panza esta chata, asi que espero no haber subido mucho.

Tengo que mostrarles un vestido que me compre.. es Talle 1 y me queda grande, voy a subir fotos para que opinen que onda.

Un beso gigante a todas.. las re quiero!! Y si no fuera con ustedes no se con quien hablaria de estas cosas, quisiera tener a una de ustedes, pero en vivo, en mi ciudad, a veces las re necesito.

Besotes

NO llegue a 52

2009-11-15T21:54:00.004-06:00

Estoy rompiendo mi promeza ya que no llegue a 52 todavia, me faltan 900 gramos, pero no aguanto mas, necesito escribir..
Mi pesadilla estos dias fue un budin con chocolate que hice yo... fue lo unico malo, comi mas de lo q debia de ese maldito budin... despues, bien.. coca light, verduritas, gelatina y esas porquerias que engañan el estomago.. use mil laxantes, y mori en el baño... todavia sigo yendo a cada rato, pero a partir de mañana ya no va a ser necesario porque vuelvo a mi querida rutina donde nadie mira lo que como y lo que no.
De estos dias que pasaron sin escribir quiero destacar algunas cosas.. buenas, y malas tambien.
Primero lo malo:
. El jueves mi novio me dijo para salir a comer.. yo no queria ir, le dije para comer lo que haya en la heladera (y ahi yo siempre zafo con alguna sopita o un tomate, ademas con la tele prendida no me presta atencion..) pero no habia nada de nada, entonces me dice para ir a comer piza, acepte con mucha bronca por dentro, pedimos mitad y mitad, el la que tiene anana y queso, yo una que era masa y tomate, nada mas jaja, sin queso, era re insulsa y mi novio me odio x pedir esa variedad tan sencilla jaja, bueno, la cosa es que como una de la de tomate sin gusto, comi leeento, y cuando termine, me pone una porcion en el plato d ela otra, la de queso y anana, y yo sin darme cuenta quede mirando el plato con taaanto asssco... y me dice eyy que te pasa, te habla la pizza o que?? y yo me rio y le digo si, dice que no la coma.. y ahi nos reimos y me dijo que estoy loca.. comi la mitad y deje.. fue raro, pero zafe bastante.. eso fue lo peor de estos dias..
Ahora lo bueno:
. Mi primo, una amiga que no veo hace un mes y un amigo de mi novio, me dijeron que estoy "re flaca" ajjaja, esoty taan cerda aun que me da bronca escuchar eso, pero bueno, tambien me gusta.. que se yo..
Bueno, en esta semana si o si llego a 52. Se los prometo.
Besos a todas y gracias x seguirme!

Semana de Mierdaaa

2009-11-07T19:41:00.002-06:00

No entiendo que me paso esta semana si venia re bien.. baje re bien..
Ahh tengo mucha, muchisima bronca, comi cosas q tenia pemsado NO comer NUNCA MAS, como mayonesa, ahora pienso y me da asco, no voy a volver a comerla. Pero comi Pizza, Empanadas, Helado y Torta, todo en dias diferentes, y todos los atracones que tuve los vomite, pero igual soy asco, y seguro subiii
Tengo el estomago reventado de tantos laxantes y pastillas raras que me compre, tengo la boca llena de llagas y super irritada de tanto vomitar, y tambien x las pastillas supongo.
Necesito q sea lunes para volver a la rutina de los horarios, para no estar al pedo y comer...Necesito estar ocupa, odio los fines de semana, odio la semana que paso.. nececito pesar 52 antes del viernes, necesito o si no me mueroo.
Ni hablar de las carreras que me anote, ya fue, nunca mas mande ningun registro, no sirvo para eso, me va mejor cuando me concentro en mi misma, con mis reglas y mi cuadernito...
No voy a postear hasta no pesar 52.. ahi recien vana a saber de mi de nuevo, y espero que no falte mucho-- Por sus blogs si voy a pasra para dejarle mis saluditos.
Besos a todas!!

AKIARA: No se que pasa pero no te puedo comentar!! Tampoco tengo tu mail para contactarte, pasamelo si queres, besos!!!

No me jodan!!!!

2009-10-30T20:29:00.000-05:00

Hola chicas! Les cuento q ando barbaro.. pero como siempre nada puede ser perfecto..
Yo, por mi parte ando bien, bajando, lento, pero bajando igual, estoy contenta porque hace 4 dias no consumo sibutramina, y estoy pudiendo sola!!! Solo tube un dia de mierda con mucha ansiedad, pero dentro de todo lo controle..asi que zafe, creo que fue el martes.. que casi lloro porque me moria d ela ansiedad, ya les voy a publicar lo que escribi.. en un papel, necesitaba descargarme y no tenia como ni donde, pero por suerte ya me siento mejor, tal vez consuma sibu solo los fines de semana, que aca en mi casa se come mucho y ademas para no
tomar alcohol (si se mezcla sibu con alcohol puede ser fatal... y todavia no me quiero morir..)
Lo que me esta cansando es que ya empezaron a romperme las bolas... y todavia no estoy ni en 52, algunos me dicen, che! vos estas mas flaca.. y punto, y todo bien, pero cuando empiezan a dar charlas de nutricion, de que no es normal, de que me tengo que cuidar, de que no baje mas, ahgggg me revienta!!!! Osea, llegue a pesar 59 y pretenden que no haga nada... no loco, si la fuerza de voluntad me acompaña la voy a aprovechar.. y si en 20 dias baje 5 kilos felicitenme, o callense, pero NO ME JODAN!!!!
Lo peor de todo es que NO estoy flaca, solo baje un poco de lo cerda que estaba, osea, ahora soy un poco menos CERDA, pero no flaca...

Abajo les dejo una foto de un jean blanco que me tiene que entrar, cuando me entre, me compro algo, jeje
Y ya que tengo ganas les voy a copiar lo que escribi la otra vez q me senti mal.. si quieren lo leen si no, ya fue. Besotes-

Un momento de mierda:
Tengo ganas d llorar .. de echo estoy empezando a hacerlo, estoy sola en el trabajo sin internet y sin mi diario. Soy un asco... toda la tarde me resisti a comer, tuve mil tentaciones y deje NO, pero la cabeza me trabaja a full, no paraba de pensar en comer, o no comer...Una angustia que no reconoci, no se si era ansiedad o que mierrdaaa.
Levaba solo 157 cal y son las 18hs, entonces tome 1 litro de agua de una, pero no me calme. Y pensaba que algo tenia que tragar, pero que no engorde tanto..sin tantas calorias y no habia nada.
Entonces me hice un cafe, pero con leche... ENTERA, EN POLVO... 3 cucharadas.
Termine mi cafe y la culpa me invadio, revise la tabla de calorias que tengo y saben cuantas cal tiene la Puta Leche Entera en polvo??? 147!!! Me quiero matar.. doy asco...

Por suerte no afecto la balanza!!

Buena: No estoy embarazada Mala: Subi 600 gramos

2009-10-26T17:59:00.002-05:00

Hola Chicas.. gracias a todas las que me tranquilizaron cuando no me venia, se ve que era la mala alimentacion, me voy a tener q acostumbrar... Lo malo es que me pese el domingo y pese 54.700, 600 gramos mas que el viernes, espero q sea por la regla, ademas me pese en la tarde, despues de comer con mi familia, no comi casi nada, pero me llene de coca light...
Con respecto a la Sibu, voy a tomar un dia si y otro no, para no depender tanto, hoy no tome y vengo re bien, con mi agua y mis tazas de te rojo, igual tengo q ir pensando en volver a comprar sibutramina para tener...sale ree cara aca, encima tengo q pedir por internet ya que no es de venta libre y en las farmacias no puedo comprar.
Bueno, espero seguir bajando, por ahi me pongo muy ansiosa y quiero que se reeee note lo que bajo, y no se nota nada y me decepciona.. pero tengo que seguir nomas, firme...

Le dejo unas fotos con diferencia de 1 mes.. en la foto solo baje 3,200 kilos, pero era porque no estaba con tantas pilas.. no hay mucha diferencia entre foto y foto... pero bueno, les muestro para que tengan una idea de como soy.

Besos y PILAS para todas!

-2.600 kgs

2009-10-23T15:53:00.000-05:00

Asi es... me pese hoy viernes y vi: 54.1 kg, el viernes pasado pese 56.7 asi que re bien.. no me gusta mi peso, pero voy paso a paso, yo tenia miedo de pesarme por que pense q por un par de errores q cometi en al semana podia engordar o estancarme, pero no, asi que feliz.

Hay algo que me esta preocupando, y es que hace un poco mas de una semana me tenia que haber venido la regla.. y no hay novedades aun.. no se que onda... nunca fui muy regular, pero ultimamente si. Eso me esta dando miedito, porque si estoy embarazada (que horror como suena) se me va a ir todo a la mierda, mi cuerpo, mi plata, mi libertad, ay carajo, no uqiro saber nada con eso todavia.. lo unico bueno es que va a tener un padre que lo quiera y se haga cargo... espero, bueno basta, es un horror hablar de esto.. hagan fuerzas por mi para que me venga de una puta vez!!!

Y otra cosa que les queria decir es que tengo miedo (que miedosa que ando, que boluda) de no poder con Ana si sibutramina... la estoy tomando todos los dias.. y obvio, ando r ebien, cero hambre, cero ansiedad, pero tendria que poder sin ella. Siento q si no tomo me voy a comer el mundo.. no se que hacer, osea, por ahora voy a seguir tomando, se viene el finde y mi casa reboza de comida.. Pero deberia tratarde no depender de la sibutramina.. Si alguna de ustedes paso por lo mismo, please cuentenme..

Bueno, con respecto a la Carrera de Bella, re bien, vengo cumpliendo y todo barbaro, los punto no son los mas altos, pero x lo menos no me zarpo comiendo.. hoy es ayuno y mañana tambien.. no croe q pueda, mas que nada xq tengo q comer delante de mi familia.. pero ya me voy a arreglar, como el finde pasado..

Suerte a todas, gracias x leerme.. Mi blog y el de ustedes se convirtiron en una adiccion para mi.. como antes. Besotes!

Bajando - Carrera - Metas

2009-10-21T15:56:00.000-05:00

Holas ... Como estan, espero q bien.. yo bien, pero no taaan bien como la semana pasada, esta semana me esta costando mas, no se porque, pero dentro de todo estoy bien.
Hoy es Miercoles y no me pese.. no me animo, nose, me siento ams gorda q dias anteriores. Ayer si me pese y me encanto: 55.100.. osea que baje: 2.200kg en 1 semana, por que el amrtes pasado estaba en 57.300... No quiero ver nunca mas ese asquroso 59 o 58 que llegue a ver.. que horror!
la unica que me dijo q me nota mas delgada es mi profe de spinning.. nose, nadie mas me dijo nada, y yo no noto nada. Igual no me quiero poner muy ansiosa porque termino cagando todo.
Ahora estoy en la carrera de Bella y nose como me va a ir... mi meta es 53.500, pero nose si llego, me esta costando y tengo miedo de irme al carajo. Osea, no es que tenga hambre, pero por ahi me agarra una ansiedad maaaall. A las que estan en carrera, mucha suerte, agregue sus blogs a mi lista para poder leerlas.
Ahora les voy a hablar de mis metas, que no son solo numeros... cuando estuve "flaca" me sentia genial, pero duro muy muy poco. Me ponia ropa y me sentia comoda, el verano no me pesaba, tenia sexo y lo disfrutaba.
Amaba que me digan que estaba flaca, que me pregunten cuanto y como baje.
Esa es mi meta, sentirme asi otra vez... y en numeros nose cuanto sera, pero se que me va a llevar tiempo llegar a esa meta, asi que tengo que ir paso a paso y esos pasos serian:

1º ---55 (estoy a 400 gramos asi que casi no la cuento)
2º ---53.500
3º ---52
4º ---50

Mido solamente 1.58cm asi que tampoco es que voy a estar ree flaca con 50 kilos, pero es el principio, no el final.. eso lo tengo bien claro.

En alguna entrada proxima voy a subir algunas fotos mias sin mi cara, para que vean en realidad como estoy y ojala despues pueda subir otra para compar y verme mas flaca jeje..

Para las que no saben tanto de mi les cuento que soy de Argentina y tengo 21 años, si hay chicas argentinas dejenme un coment para tener algun contacto mas cercano.. quien dice, por ahi nos podemos conocer..

Bueno me voy.. Thinspo y exitos!!!

Hago lo q puedo

2009-10-18T18:04:00.002-05:00

Tenia como meta para el viernes pesar 57,5 kg como maximo... pese 56,7.. lo cual me pone muy contenta, en la semana estuve bien, solo comi delante de mi novio y mi familia, pero muy poco, para no tener problemas. No comi mas de 500 calorias por dia.
Yo no puedo dejar de comer porque seria muy obvio, ya que como siempre fui mas MIA que ANA siempre fui de comer sin problema y despues vomitar (salvo algunos ayunos q hacia cuando podia).
Entonces esta vez me organice bien.. y tambien menti, porque agarraba comida y despues la tiraba, por ejemplo en la oficina me regalaron chocolates y bizcochos y yo no los rechaze nunca, pero los tire o regale.. NO los comi.

El problema fue el sabado y hoy domingo, el sabado fue el cumpleaños de mi hermano.. mi papa hizo asado, mayonesa, chorizo y todo... no comi nada de eso.. comi verduras. Y hoy es el dia de la madre, papa hizo arroz con pollo, no comi el pollo, comi solo el arroz, pero comi taaaann lento q cuando todos terminaron yo tenia medio plato aun, asi que no comi mas.

Tuve un par de "tentaciones".. helado y durazno con dulce de leche.. por separado obvio. Pero comi poco y no creo q sea para tanto.

De todas formas mañana empiezo otra vez con MI control, ya q nadie me controla lo q como y me va a ir tan bien como la semana pasada.

No voy a deprimirme por un fin de semana no tan perfecto.

422 Calorias

2009-10-13T22:26:00.000-05:00

Podrian haber sido menos pero son menos de 500 q es mi meta para esta semana...
Hay q restarle las calorias de 1 hora de spinning... y ademas me ayude con sibutramina.
El viernes me voy a pesar, espero no desepcionarme, se que no va a ser gran cosa, pero como maximo tiene q ser un 57,500... q gorda x dios!!!
Paso a paso...

Me voy a dormir por que estoy muerta, mañana voy a visitar sus blogs..

BESOTES!

No pertenezco al mundo

2009-10-09T11:14:00.006-05:00

Llega el fin de semana y mi humor se empieza a poner raro.. tengo mala onda, y me siento re bajon.
No es novedad que odio los fines de semana, pero nada q ver q me sienta asi, sin motivo.
No tengo "estimulos" para hacer nada, para divertirme como hace la gente comun los fines de semana, no me interesa salir a bailar, ni juntarme a tomar la leche o mate, ni ir al cine ni nada. Como mucho me puede llegar a copar salir de compras, pero no tengo ni $1, y ademas tendria q salir SOLA, no me gusta comprar acompañada, y encima cuando me pruebe la primer ropa me deprimiria por lo gorda q estoy...
Les juro que siento q deberia desaparecer los viernes a las 13hs. y reaparecer los lunes a las 8hs. porque es como que en el trabajo x lo menos siento que sirvo para algo, no siempre xq me mando cagadas tambien, pero dentro de todo hago algo..
Ademas seguramente nadie se daria cuenta que no estoy, mi novio tal vez, que me llama 200 veces por hora mas o menos, lo cual me cansa bastante tambien, me gusta tanto estar sola que aveces creo que "me quejo de llena", capaz que yo tengo que lo que otros quisieran: un novio atento y que me quiere... pero a veces eso a mi me agota y me siento una egoista que solo pienso en mi.
De todas formas ayer lo necesite y no estuvo. Les cuento rapido para no aburrirlas:
Ayer debute con una obra de teatro q venia ensayando, mi papel era de una chica "sexy", odie ese papel, estuve a punto de dejar la obra xq imaginense yo, con el autoestima por el piso y un autoconcepto asqueroso teniendo que hacerme la sexy y la chica linda, me costo horrores, no lo disfrute, en fin... acepte hacerlo y tenia que cumplir asique bueno, ayer debutamos. Mi novio no fue. Decidio no ir xq no le gustaba mi papel, x celoso supuestamente, incluso me dijo q le daba verguenza... tampoco le invito a nadie de su familia. Yo estaba de acuerdo xq no queria que despues me haga problemas.. pero cuando termino la obra y todas las chicas estaban abrazadas a sus afectos yo me senti para la mierda, xq ademas no solo faltó mi novio si no que NADIE fue a saludarme NADIE!!! Me saludaba gente que no conozco y que no me importa, solo x compromiso obviamente. Revise mi celular: Nada, ni un mensaje, ni un llamado, nada.
Espere un rato y como no venia nadie me fui a cambiar... ahi escucho la voz de mi mama llamandome.. salgo y me saludo, primero ella, despues mi papa.. nos fuimos. Afuera estaban 2 amigas y la mama de una de ellas, me saludaron y no fuimos. Mire alrededor y estaban todos mis compañeros rodeados de amigos, novios, novias hermanos, tios y familiares... yo no estaba sola, pero ya me sentia mal.
Mi novio ni me pregunto como me fue.. pero despues de jugar al futbol e ir a tomar coca cola con sus amigos, fue a dormir a mi casa xq le queda mas cerca... soy una boluda.

Necesitaba descargarme.. y todavia me siento demasiado cargada.

Gracias por estar, ustedes si estan siempre. Besotes!

Mi muerte

2009-10-05T08:42:00.000-05:00

Si hay algo q odio es la muerte.. pero no a la mia.
A mi muerte no le tengo miedo, le tengo respeto, muchas veces desee morirme, y ver q pasaba, si encontraba paz, si alguien me lloraba, si alguien me extrañaba, nunca intente morirme, no llegue a ese punto por suerte, pero siempre pienso en eso, por ejemplo:
-Tengo un "testamento", donde decido a quien le dejo mis cosas materiales, detallando bien que y para quien.
-Algunas veces me pongo a ordenar toda mi pieza "por las dudas" (por si me muero).. yo ordeno pensando en el bajon que seria para mi familia tener q ordenar mi pieza una vez muerta, y encontrar mis cosas relacionadas con ana y mia, mis cuadernos, mis registros, mis pastillas, mi diario.. entonces agarro y tiro todo (las pastillas no), y dejo solo lo mas normal.
-Y millones de veces pense en que tal vez pueda morirme vomitando, cuando el corazon late tan tan fuerte y mi cara esta rojisima y la cabeza parece q va a explotar y me quedo sin aire. De esa manera no quiero morirme, eso seria caer muy bajo.. imaginense q nadie sabe que soy mia, nadie, y un dia me encuentran muerta por vomitar (y encima gorda), que feo.

La verdad es q yo no me quiero morir, por lo menos hoy, sino que me gustaria y deseo con todas mis fuerzas vivir de otra manera, poder disfrutar mas.
Envidio (sanamente) o mejor dicho admiro a las personas, sobretodo a las chicas, las de mi edad que estan bien con ellas mismas, q se quieren y se aceptan, que comen porque es rico, que se llenan y paran, que hacen actividad fisica por salud y no por obsecion, que si se sienten un poco gorda comen menos y listo.
Que usan la ropa que se les canta, q no odian los espejos, en fin... creoq tendria que nacer de nuevo para cambiar tanto, pero la verdad es q a veces no esta tan bueno vivir asi.

Saludos para todas!

Desde Cero!

2009-09-30T14:26:00.001-05:00

Hola!! Bueno, muchas de ustedes ya me conocen... soy del blog
-Mis dias- (marislocura) q ya no lo voy a tener porque quiero empezar desde cero, ademas se hizo muy publico ese blog y no me podia expresar libremente.
Por suerte empiezo con todas las pilas... desde el lunes estoy tomando sibutramina y tomando solo caldo y te.. comi un par de cosas por que me sentia fatal, pero nada signifactivo.. Ademas despues de mi clase de spinning camino por toda la costanera de mi ciudad, ida y vuelta, no se cuantos kilometros son pero es una hora a paso muy rapido.
Estar asi me pone muy contenta por que la ecuacion es facil:
- comida + ejercicio = - kilos ... no tengo porque No bajar si estoy haciendo asi las cosas, lo malo es que por ahi me siento mal, tengo sueño.. dolor de cabeza y esas cosas.. supongo q es por la sibutramina pero se banca. Otra cosa mala es que me lesione las rodillas las tengo muy hinchadas y duele mucho, me dicen q es por lo brusco de mi cambio de actividad, si bien hago spinning hace casi un mes, hace dos dias incorpore la caminata automaticamente despues de mi clase y camino rapidisimo ademas le subi la fuerza a mi bicicleta, asique bueno.. me parece q exagere un poco. Mi suegra q es kinesiologa me dice q tengo que parar 2 semanas y hacer reposo... ni empedo! Primero por que spinning sale plata y no la pienso perder, segundo porque estoy con pilas y no voy a desaprovechar y tercero porque necesito cumplir mis metas!!!

Bueno.. voy a pasarme por sus blogs asi les dejo la direccion del mio y no perdemos contacto. En casa estoy sin internet hace 15 dias.. voy a conectarme desde el trabajo asique sera con menos frecuencia.

Besos!!